Συνέχεια, ολόκληρη.

 Να περάσει η επόμενη καταστροφή παρακαλώ... Ξεκίνησα λοιπόν να διαβάζω το δεύτερο φύλο της Σιμονίτσας. Ιδεάρα που είχα να το πάρω στα εγγλέζικα, ενώ πραγματικά θα με ζόριζε πολύ και στα ελληνικά. Ξάφνου βρέθηκα έτσι να μελετάω τι είναι ο νομιναλισμός και πως θα χώσω λέξεις όπως τροτσκίστρια και προλεταριάτο δίχως α. να σκεφτούν ότι, κουβαλάω μαζί τον οδηγητή ή β. ότι, πίνω ντρόγκια. Ζημιά σου λέω. Δεν ξέρω από ποια πλευρά να το αγκαλιάσω το όλο έργο πια... Ικανότητας; Δευτέρα το λέω, Τρίτη το κάνω, συμβαίνει. Μεταφυσικό; Μπα... Αν και σου λέω πως είμαι μάγισσα, το σύμπαν μαριονέτα μου και τ' αόρατα τα νήματά μου και δεν με πιστεύεις. Μάλλον δεν μπορώ ούτε εγώ, να χαθώ πλήρως σε αυτή την αυταπάτη. Τι να είναι λοιπόν; 

 Τις επόμενες μέρες θα χωρίσω επαγγελματικά. Ζήτησα λίγο χρόνο να σκεφτώ, δύο εβδομάδες τα δεδομένα μου, ενώ στην πραγματικότητα τα δεδομένα μου τα έχω ζυγίσει πριν καν αυτά προκύψουν. Χρειάζομαι αυτόν τον χρόνο για να μην πληγώσω κι όχι να μην πληγωθώ. Σαν να υπάρχει ένας άνδρας, η ζωή μου αυτή τη στιγμή, απέναντί μου, που με κοιτάει τάχα βουρκωμένος στα μάτια και ψελλίζει τάχα ξαφνιασμένος «ποιος σε διεκδικεί;» μετά από διακόσια χρόνια κακής συμπεριφοράς... Εγώ η μάγισσα που παίζω εκατό χρόνια άμυνα ωστόσο, ο μόνος που σήμερα ίσως δεν με διεκδικεί, είναι ο παράδεισος. Έτσι θέλω να του απαντήσω, αλλά σιωπώ. Άσε που φουντώνω Σιμονίτσα μου με την δομή του ερωτήματος, τι είμαι; Κτήμα; He is the object, she is the subject.

 Με την Σιμόν λοιπόν επαναπρογραμματίζω την αντίληψη μου σε σχέση με το τι ορίζει ο κόσμος, πως ορίζεται το πλαίσιο και πως ορίζομαι εγώ μέσα από αυτόν, μέσα σε αυτό. Επικίνδυνο εγχειρίδιο εξουσίας αυτή τη στιγμή κι όχι φιλοσοφία στ' αλήθεια. Γυαλιά για να βλέπω το παιγνίδι πίσω από το παιγνίδι και ασπίδα για να μην χρειάζεται να κερδίσω πράγματα για τα οποία δεν πρέπει να παίξω καν. Τακτική που όντως είχα ωστόσο, κάπως άγουρα, δίχως να έχει όνομα. 

  Τον προηγούμενο μήνα έστειλα δύο μηνύματα, που μέσα περιείχε το καθένα, μία λέξη με κεφαλαία γράμματα. Κατάλαβα ότι ίσως πια, είναι αυτό η πιο ακραία έκφραση ταραχής που μπορεί να μου συμβεί και με ερωτεύομαι έτσι ξανά και ξανά. Κι αναρωτιούνται... Πως; Και λάμπω, αδιάκοπα σαν να είμαι όντως ερωτευμένη! Και θα σας πω!... Μία ημέρα, υπόσχομαι να σας τα πω όλα! Δεν έχω οριακά τίποτα να κρύψω. Αυτό είναι ίσως το μεγαλύτερο μυστικό της επιτυχίας... Για να μην σε αγγίζει καμία ταραχή, να γνωρίζεις καλά τον εαυτό σου και να κινείσαι στα νερά της αλήθειας σου, με όσο το δυνατόν λιγότερη δειλία. Το πως θα είσαι αν αλλιώς σαλπάρεις, δε με αφορά, μα φαίνεται να ξέρεις... Σα να μην είσαι καθόλου ερωτευμένος... Το αντίθετο του λάμπω. 

 Λάμπω, λάμπω, λαμπάντα. Έτσι θα κλείσω. Πηγαίνουμε με την Νώνη σε ένα παιδικό πάρτι προψές. Το πάρτι θα γινόταν σε ντισκοτέκ! Μου λέει η Νώνη καθ' οδόν «φτάνουμε μαμά στην μπισκοτέκ;». Κι έτσι αρχίζει να σχηματίζεται μπροστά μου! Μικρό, μοσχοβολά κούκιζ και άλλα δύο-τρία είδη, λίγα και καλά. Ντισκομπάλες, καθρέπτες, ντίσκο μουσική δυνατή! Κάπου προς κέντρο. Κάποια στιγμή κατά τη διάρκεια του πάρτι, ενώ στέλνω κάπου φωτογραφία από τις ντισκομπάλες στο ταβάνι και διαβάζω πολύ διακριτικά οριακά κρυμμένο το second sex μην με πουν και το κορίτσι σκάνδαλο, έρχεται και με τραβάει να χορέψουμε. Παίζει λαμπάντα. Την σηκώνω στην αγκαλιά μου και στροβιλιζόμαστε. Θυμάμαι πως μικρή, πριν τις εφαρμογές που αναγνωρίζουν ποιο τραγούδι ακούγεται, πριν το ίντερνετ για να βρεις τους στίχους, έχω προλάβει να ηχογραφήσω την λαμπάντα. Κάτι δημιουργούσε μέσα μου, σαν ηλιοβασίλεμα χαρούμενης μέρας. Από το ράδιο σε μία κασέτα! Θυμάμαι να προσπαθώ να βγάλω τους ήχους εξ ακοής. Σολ αλτουσι φορ ιν κιεμ ουντζια σονια αλφε σορα. Κιε ρουμντζια νον σοπι κουιλα. Αχε κορτντασεν ουν βαι κον τσεφον. Παε εσπερερε κοντραααααααααα. Μάντεψτε ποια σκληρή καριόλα ψιλοβούρκωσε, μα συνέχισε να χορεύει με μία σκληρότερη αγκαλιά! 

Υ.Γ. Όχι δεν έχω ηρεμήσει ακόμα με το ερ φράιερ! Βρήκα πρόσφατα τα αυγά! 150 βαθμοί, 13 λεπτά! Κι έτσι βρήκα πως να τα μαρινάρω για να γίνονται ράμεν αυγά. Ψησ΄τα για αρχή στα 10 με 11 λεπτά, θα σου δώσω περισσότερες οδηγίες αργότερα! 

Υ.Υ.Γ. Αν θες κάποτε να πληγωθείς όντως πολύ, πες μου να σου πω την ιστορία με τους σταθμούς Α, Β και Γ. 

Υ.Υ.Υ.Γ. Μην με φοβάσαι. Ποτέ δεν μπέρδεψα την διαύγεια με παντοδυναμία, μην το κάνεις ούτε εσύ, σε παρακαλώ. 

Κριστάλ νουάρ

 Εντάξει, ίσως είμαι έτοιμη γι' αυτό. Τι κακό μπορεί να κάνει άλλωστε μία απαλή αναφορά; Να σου πω πριν σου πω οτιδήποτε ότι ξέχασα τον κωδικό για να ανοίξω το λαπτοπ μου. Κάτι που κάνω τόσες φορές, μηχανικά, είναι σα να σβήστηκε στιγμιαία από το μυαλό μου. Ω, κουρασμένο μου μυαλό! Δεν είναι πως τον ξέχασα εντελώς, αλλά να, δε θυμόμουν λεπτομέρειες. Σημαντικές οι λεπτομέρειες λες; 

 Είμαι σε άρρωστη μα πλήρως λειτουργική φάση τις τελευταίες σαρανταπέντε μέρες τουλάχιστον. Δεν είναι πως είμαι εντελώς άρρωστη, αλλά δεν είμαι και καλά. Έκανα όλα τα τεστ των ιώσεων που θα μπορούσα να έχω και δεν είχα καμία. Πήρα από μόνη μου αντιβίωση, πράγμα που κορόιδευα στην προηγούμενή μου ζωή. Τώρα σαν γνήσιο βλαμμένο, έκανα μόνη μου διάγνωση, έψαξα και βρήκα χάπια και τα κούμπωσα. Νομίζω πως τα κατάφερα, μα όχι εντελώς. Τώρα ή δεν πήρα τη σωστή, ή δεν πήρα αρκετή; Λίγες μέρες μετά, τσουπ ξανά χάλια! Νομίζω όσο μεγαλώνω εμπιστεύομαι περισσότερο τον εαυτό μου, παρά τους άλλους, συμπεριλαμβανομένων και των γιατρών. Έλα όμως που φτάνει η στιγμή που πρέπει να ακουμπήσει κάποια λίγη εμπιστοσύνη κι αλλού, γιατί αλλιώς δεν προχωράς...

 Κάπου στο μεσοδιάστημα που με γιάτρεψα, περνάει από το γήπεδο μπροστά μου μία μαμά. Εκτός από αποτυχίες, περιπέτειες και θησαυρούς, κυνηγάω και μυρωδιές. Αν κάτι ερεθίσει την μύτη μου, πρέπει να μάθω τι είναι. Συμβαίνει με όλες τις αισθήσεις μου, αλλά η όσφρηση παίζει πολύ σημαντικό ρόλο στην ζωή μου. Ορμάω λοιπόν, τη σταματάω και τη ρωτάω τι είναι αυτό που σκορπίζει στο διάβα της. Μου δίνει όνομα και το σημείο που θα βρω την μυρωδιά και ξεκινάω το κυνήγι! 

 Πρόσεχε τώρα το πρώτο πρόβλημα που προκύπτει. Είμαι ξεκάθαρα κυνηγός. Υποσχέθηκα στον εαυτό μου να κάνω λίγες διακοπές, αλλά αντιλαμβάνομαι ότι η παλιά μου τέχνη δύσκολα μπορεί να παραγκωνιστεί. Επίσης ούσα μία πολύ καλή και σκληρή κυνηγός, δεν απολαμβάνω να βλέπω θηράματα στον καθρέπτη μου. Απολαμβάνω μία καλή σκακιστική παρτίδα με ίσους και μεγαλύτερους ομοϊδεάτες. Κυνηγώ στην πραγματικότητα κυνηγούς! Έτσι το να είναι οι αισθήσεις μου μουδιασμένες και κυρίως η όσφρηση, ω τι καταστροφές μπορεί να φέρει! 

 Το δεύτερο πρόβλημα είναι ότι δεν υπάρχει πρόβλημα! Κι αυτό θα το αφήσω έτσι ξερό προς το παρόν. Αλλαγή παραγράφου. 

 Ξεκίνησα να κυνηγάω ξανά και ήχους. Οι ήχοι αυτής της περιόδου, μοιάζουν όντως με άνοιξη, δίχως πρόβλημα! Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ενώ πλέον μέσα μου όλα είναι καθαρά και σε τάξη το πρακτικό χάος που με περιβάλει με κάνει να ανησυχώ ότι οι αντοχές μου δεν έχουν πάτο! Βέβαια ίσως αυτό με αρρωσταίνει, ε και φτάνει, αρκετά! Πρέπει να σταματήσει. 

 Όχι. Δε βιάζομαι να γράψω. Δε θα γράψω πως πήγα να αγοράσω στα εγγλέζικα την τέχνη του πολέμου κι αυτή τη φορά βρέθηκα με το "how to spot a fascist" και "the second sex" στην έξοδο. Λες να έφταιγε που δεν μιλούσαμε την ίδια γλώσσα; Λες να φταίει η δειλιά; Λες να φταίει πως κάποιος δεν είναι ικανός να σταθεί και να δημιουργήσει; Λες να φταίει το ότι κάποιος είναι ικανός να δημιουργήσει, μα δεν μπορεί να σταθεί; Λες να φταίει αυτός που δεν φεύγει; Τι τάχα φταίει που χάνω τις αισθήσεις μου; 

 Αλλάζω κινητήρα. Ωστόσο θέλω να κάτσω να διαβάσω ξανά κυρίως από το σημείο που έγινε καλοκαίρι πέρσι, να δω, να με κατανοήσω...

Αδικία στον παράδεισο

 Εμπρός λοιπόν κενή σελίδα! Τρόμαξέ με! Σαν θρασύδειλο πλάσμα κοίταζέ με. Περιμένεις να φοβηθώ, αλλά εσύ πρώτα φοβάσαι. Κοίτα όμως που δεν θέλω, μήτε ποτέ μου θέλησα να γράψω κάτι καλό... Να γράψω κάτι ζωντανό θέλω, γι' αυτό με φοβάσαι. Στραβό ας είναι, άσχημο, ντροπιαστικό, μισοψημένο... Το τίποτα το πάτωμα μου και το λίγο μου η πόρτα μου η πρώτη. Δε θέλω να γυαλίζω, δε θέλω να σε νικήσω, δε θέλω να σβήσω και νομίζω πως ούτε τέχνη θέλω να πλάσω πια. Θέλω βία και τακούνια. Κοίταξα εξ' άλλου τα χέρια μου πριν λίγα λεπτά και καθώς τα έτριψα μεταξύ τους, δε θα το πιστέψεις, μα σπίθες πετάχτηκαν στον αέρα! 

 Σήμερα έχει ήλιο. Στον ήλιο σε γράφω. Χθες είχε βροχή, η βροχή με χαϊδεύει κι έτσι σε γράφω ξανά. Αύριο ούτε τι θα έχει ξέρω, ούτε τι θα έχει θέλω να μάθω. Πάλι εγώ θα σε γράψω. Δεν έχω μπλοκάρισμα, έλεγχο έχω, υπερεκπαιδευμένο φίλτρο, σύστημα αποστείρωσης, μα πια δεν τα θέλω. Κάθομαι τόση ώρα και σε κοιτάζω και μετρώ. Τι μετρώ; Δε χρειάζομαι εισαγωγές, ωραιοποιήσεις και εικόνες. Μία χρήσιμη αλήθεια χρειάζομαι. Όχι ποιητική, όχι όμορφη. 

 Τέλος. Δεν γράφω βιβλίο. Τον πάγο σπάω. Σου ακούγεται ξερό; Καλό! Θα έρθει το συναίσθημα μετά. Η ακρίβεια το φέρνει, γιατί αν έρθει από πριν, σπέρνει χαλασμό. Έτσι λέω τώρα. Έχει ήλιο σου είπα... Φαίνομαι. Να δούμε, θα με αναγνωρίσεις; Θα σε αναγνωρίσω εγώ; Ευλογία να μη θέλω να πάρω πίσω ό,τι γράφω! Καταθέτω βλέπεις, γι' αυτό. Το σωστό αφήγημα δε θέλει βιτρίνα. Θέλει ανάσα, ρυθμό. Για να μην μπορώ να τα πάρω πίσω. Να απογυμνωθεί έτσι το ψέμα. Να δεσμεύομαι ως άνθρωπος πως ελεύθερη είμαι, πυξίδα έχω, γυμνή μπορώ να στέκομαι. Ακόμα! 

 Τι όχι τέλος; Είμαι εκεί ξανά που δεν θέλω να είμαι; Ο μηχανισμός είναι ενεργοποιημένος πάλι; Δεν βλέπει όνειρα γλυκά; Ήρθε η ώρα να μείνει κάτι εκτεθειμένο; Κάτι που με προδίδει; Αυτό που αποφεύγω να πω είναι ότι... Αν το πω θα φανεί πως... Κι αυτό δεν το αντέχω γιατί... Δεν το αντέχω; Πάλι πίστεψες πως με τρόμαξες; Η βία μου είναι «καλλιγραφημένη» λες και η έκθεσή μου «αισθητική» τάχα κι όχι πραγματική... 

 Οι δεξιότητές μου δουλεύουν εναντίον μου. Το νιώθω. Αποφεύγω. Το νιώθεις. Θα πάψω να εξηγώ. Θα πάψω να υπερασπίζομαι. Θα βγω από το κομψό μου καταφύγιο. Θα πάψω να το λέω κι αν το εννοώ θα αποδειχθεί στην επόμενη γραμμή. Δε με συμφέρει να υπάρχει το γνωρίζω. Τελείωσε η πρόβα. Είμαι πια ένα βήμα πριν. Γράφω καλύτερα. Το νιώθω. Δεν γράφω πιο επικίνδυνα. Τέλος το θέατρο. Το νιώθεις; Ας πλησιάσουμε αριστουργηματικά στην αλήθεια για να την ακυρώσουμε πριν καν εμφανιστεί. Άλλοθι κύριοι δικασταί. Ένοχη. Αλήθεια. Ακίνητη. 

Μικρές καταχωρήσεις ρυθμού

 Δεν έφυγε ο Μάρτης τελικά. Δεν τον έδιωξα. Την τελευταία εβδομάδα είναι βροχερός και συννεφιασμένος και υπήρχε σκόνη και μουντάδα. Που σημαίνει ότι μου άρεσε πολύ ο καιρός! Έχω πάρει ένα πολύ ωραίο καινούργιο μπουφάν, που ενώ είναι πολύ λεπτό, είναι πάρα πολύ ζεστό! Υπόσχεται ότι μέχρι και τους -14°C εγώ θα είμαι εντάξει! Είναι κατασκευασμένο από ένα υλικό που χρησιμοποιούν σε διαστημικές στολές! Με προστατεύει λέει κι από μία δυνατή βροχή! Και σε ρωτάω, είμαι τώρα πλέον καλά θωρακισμένη; 

 Για να διασφαλίσω την επιτυχία, αγόρασα και τον «μύθο του Σίσυφου» του Καμύ, τους «νεκρούς» του Τζόις, μερικούς «τυράννων μονόλογους» του Τουέιν και τον «άνθρωπο που ήθελε ν' αλλάξει τον κόσμο» του Έσσε. Δεν ξέρω πως πήγαν εκεί τα πράγματα, διότι εγώ πήγαινα για ένα ακόμα «ιστορίες να σκεφτείς» του Μπουκαϊ, να το δωρίσω σε κάποιον άλλον ξανά και τις «λευκές νύχτες» να τις δωρίσω σε εμένα. 

 Κουβάλησα μαζί μου για αρχή τους «νεκρούς». Πάντα υπάρχει στην τσάντα μου δικό μου έργο και πάντα τον τελευταίο καιρό «η τέχνη του πολέμου». Σήκωσε πριν λίγο η Όλγα την τσάντα μου και με ρώτησε τι κουβαλάω πρωί πρωί! Συχνή απορία όσων σηκώνουν την τσάντα μου. Άντε τώρα να τους εξηγήσεις... Άντε να καταλάβουν ότι στην πραγματικότητα η τσάντα μου είναι πανάλαφρη σε σχέση με τα κατά τα άλλα αόρατα βάρη στους ώμους μου. Πιο συγκεκριμένα, πως αν δεν υπήρχε αυτό, το μεγάλο βάρος της τσάντας, τότε το αόρατο βάρος θα ήταν αληθινά ασήκωτο. 

 Λες να επηρεαστώ από τους «νεκρούς»; Λες να έχει κι άλλο αυτός ο Μάρτης;  

Γλωσσοπίεστρο

 Λοιπόν άκου άκου, έχω πάρει τη μικρή προχθές να της πω τα ευχάριστα μου νέα. Η μικρή ήταν σε ένα γήπεδο, σε κάτι κερκίδες. Εγώ στο μαγαζί. Της λέω λοιπόν, «Νωνάρα, έχω μια ζωή που δεν μπορώ να κουμαντάρω, λες θα με αγαπάς και να μην τα καταφέρω, λέω σε πιστεύω, αλλά δε θα το ρισκάρω. Γράφω στίχους Νώνη, να σου δώσω την ελπίδα. Άντε σήκω πάμε πάνω, πάνω Νώνη πάνω. Δίνω τη ζωή μου κάθε μέρα Νώνη, τι περίμενες να κάνω; Όλα θα τα χάσω κάποια μέρα μα κι αυτό είναι στο πλάνο, είμαι τόσο μακριά από τον στόχο μου Νώνη, αλλά πίστεψέ με, φτάνω, μέχρι να βρούμε ουρανό! Νώνη, Δευτέρα το φαντάστηκα, Τρίτη τ' οραματίστηκα, την Τετάρτη το 'βαλα στον νου, πειραματίστηκα. Την Πέμπτη δεν κατάφερα τίποτα και τσαντίστηκα και την Παρασκευή απελπίστηκα. Το Σάββατο με βρήκες και μπροστά μου είχα ανηφόρα, μα να τα παρατήσω όλα δεν ήταν η ώρα. Κι αυτό είναι το μήνυμα που ήθελα ν' αφήσω, Νώνη, πριν να ξημερώσει η Κυριακή θα είμαι πίσω! Νώνη, λέν' πως έχω γίνει βαρετή. Δεν παίζω. Πάλι κάτι δεν κατάλαβαν καλά. Ώρες ώρες παιδί μου, θέλω να διαγράψω τα πάντα, να το ζήσω ξανά... Μπαίνω στον χώρο σαν να 'μαι ο Daddy Yankee, ένας τύπος στο φανάρι λέει «τρέξ' το, ρε μαγκάκι». Σ' αναμμένα κάρβουνα σαν να 'μαι κασκαντέρ, πέτα με παντού και θα σταθώ σαν μπαλαντέρ κι ό,τι πατώ, σκοτώνω, φταίει το mentalité. Νώνη, δε σταματάω, δε σταματάω, όλα είναι πιθανά για 'μένα. Νώνη, έχω μια ιδέα, να τη βάλω; Θα τη βάλω, Νώνη, θα τη βάλω! Πάει κι άλλο! Άντε, κάν' το και εσύ. Νώνη, φαντάζεσαι να παίξουμε σε γήπεδο; Νώνη, έγινε δέκα χρόνια μετά. Από μικρό παιδί έχω ετοιμάσει όλο το πλάνο. Αν πρέπει να γίνει, θα βρω τρόπο να το κάνω. Νωνάρα, μην ψαρώνεις, πάντα έχει κάτι παραπάνω. Πέρα από τα φράγκα ξέρω κάτι παραπάνω, πέρα από τη φήμη υπάρχει κάτι παραπάνω... Νώνη ξέρεις μεγάλωσα στον δρόμο και μιλάω για όσα κάνω. Έχω περάσει βροχές, φωτιές... Ξέρω πού θα πάω, είμαι λύκος στην αγέλη, είμαι ο Niccolo Machiavelli κι έχω μια καρδιά που συγχωρεί, μα κάποτε δε θέλει. Νώνη, τι απ' όλ' αυτά κρύβει το νόημα εν τέλει;»

 Το αστείο είναι ότι το παιδί, στις παύσεις μου, έμπαινε κανονικά και μου απαντούσε! Με όλους τους παραπάνω στίχους του Μπλάντι, εμείς κάναμε έναν επικό διάλογο και της είπα σχεδόν ακριβώς όλα αυτά, όλη την χαρά και την ικανοποίηση που αισθανόμουν. Την ρωτάω στο τέλος «Που είσαι;» και μου λέει «Έχω ανέβει πάνω πάνω στις κερκίδες μαμά» «Γιατί είσαι πάνω Νωνάκι;» «Μαμά, εσύ τόση ώρα δε μου λες να πάμε πάνω;» 

 Το παιδί αυτό, κάπου εδώ να πω ότι, μου κάνει προχθές ενώ μελετούσαμε τους «ένοχους κι αθώους» των ΛΤ, «μαμά αυτό στο αφιερώνω» αναφερόμενη στο «γη και νερό». Το παιδί το άλλο μπασάρει τη φωνή του να τραγουδήσει «Δεν θα φύγουμε απ' το κόσμο αυτό ποτέ, ποτέ κι όσο ζούμε θα το φτάνουμε στο τέρμα ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΟΥ. Μα δεν έμαθα απ' τα λάθη μου ποτέ, ΠΟΤΕ, θα γυρνάμε μέρα νύχτα μέρα με σπασμένα φρένα!» Καλά τα μεγαλώνω μωρέ, ευχαριστώ, εσείς; Τα ξυπνάω με πασοκ, τα κοιμίζω με Σουν Τζου.

 Προσπαθώ κατά τα άλλα, πολύ σκληρά αλήθεια, αλλά θα τα καταφέρω, να επαναφέρω το μυαλό μου σε σοβαρά προβλήματα αυτής της ζωής όπως π.χ. στην υπερ-αποικία μυρμηγκιών στην οποία πάνω είναι χτισμένο το σπίτι μου. Έχω βρει τρόπο για να μην πλησιάζουν το διαμέρισμά μας. Η λογική λέει πως αυτό αρκεί. Εξ' άλλου, άμα κηρύξω γενικό πόλεμο, το πιθανότερο είναι ότι θα ενδυναμώσω αργά ή γρήγορα τον «εχθρό» κι έπειτα θα βάλω στην δίνη και το κατά τα άλλα ατάραχο σπίτι μου. Ο εχθρός από την άλλη, δεν είναι πραγματικά εχθρός, καθότι από μικρή θαύμαζα πολύ αυτά τα πλάσματα και τις ικανότητές τους. Βέβαια, κόντρα στην λογική, υπάρχει το συναίσθημα. Η ιδέα να γεμίσω τις κολόνες του δρόμου μου με αφισάκια, που θα ενημερώνουν και συσπειρώνουν μαχητές, ενάντια στην υπερ-αποικία, με κάνει να τρίβω τα χέρια από χαρά, στη σκέψη του να τρώω το καλοκαιράκι στο μπαλκόνι λιόσπορους και να βλέπω ανθρώπους να διαβάζουν το ανώνυμο σάλπισμα της εξέγερσης! Θα μπορούσα μάλιστα να καλέσω κόσμο και σε κάποια συνέλευση. Θα πάω κι εγώ εκεί. Σιωπηλή. Θα τους ακούσω να μιλούν. Έπειτα η ιστορία θα επαναληφθεί... Πότε άλλωστε έγινε κάτι διαφορετικά; 

 Σκεπτόμενη όλο το παραπάνω, προέκυψε το δεύτερο μεγάλο πρόβλημα, που μπορώ να ταϊσω τον εγκέφαλό μου, προσπαθώντας έτσι να ξεχάσω τα μικρά, αληθινά μου προβλήματα. Το όνομα του δρόμου μου! Το όνομα της οδού που μένω, που οι κολόνες της θα φιλοξενήσουν το κάλεσμα της φωτιάς μου, ενάντια στην υπερ-αποικία, είναι λάθος περασμένο στους χάρτες! Έχουν αλλάξει στον άνθρωπο όλο του το μικρό όνομα! Μη φανταστείτε ότι δεν έχω ήδη προσπαθήσει, να βάλω μία τάξη, στέλνοντας στην γοογκλε φωτογραφία από την ταμπέλα, που φαίνεται όλο το αληθινό όνομά του. Κατάφερα μονάχα να κρατήσουν το αρχικό γράμμα του ονόματος, που είναι ίδιο με το λάθος και το επίθετό του... Οπότε, οι κολόνες θα γεμίσουν ξανά αφισάκια, που θα εξηγούν την κατάσταση κι όλο το μπέρδεμα που προκύπτει σε ταχυδρομεία, διανομείς και ιστορία, με αυτή την επαίσχυντη κι αυθαίρετη αλλαγή. 

 Φτάνω έτσι, στον τρίτο προβληματισμό που κατάφερα να γεννήσω. Ποιο από τα δύο πρέπει να συμβεί πρώτα; Οι αφίσες για την υπερ-αποικία ή οι αφίσες για το όνομα; Αξίζει να παρακολουθήσω στενά τις αντιδράσεις του κόσμου για την τέρψη μου ή να αφήσω τον σπόρο μου να φυτρώσει στη ζούγκλα ανεξέλεγκτα και να μείνει στην φαντασία μου όλη η μέση της ιστορίας; 

 Τσάγαλα ακόμα δεν βρήκα. Όχι ότι έψαξα. Τι; Προσηλυτίζω τα παιδιά στο άθλημα; Γιατί; Επειδή λέω στον μικρό ότι, αντί για Σπαϊντερμαν και Σουπερμαν, μπορεί να γίνειν Γκάσμαν; Τι; Τα γήπεδα είναι για αλήτες; Η μικρή προχθές στο σχολείο που κάνανε λεξούλες απο ΤΣ, πρώτη λέξη που σκέφτηκε να πει ήταν το «τσαπού», έτσι ποδανά, κομψά, για λίγους... Η δασκάλα λέει ότι της αρέσουν κάτι τέτοια, κάνουν καλύτερη τη ζωή της! Οι ειδικοί μίλησαν. Ορίστε! Μην ξανακράξω τώρα την άδεια την βιτρίνα σας και τα γεμάτα στόματά σας κι υποσχέθηκα ότι μόνο με τα σωστά ονόματα και τις σοβαρές μάχες θα ασχολούμαι πλέον... 

 Φεύγει ο Μάρτης. Δεν ξέρω αν θα επιστρέψω πριν τον Απρίλη. Δεν μπορώ να γεννήσω πολλά άσχετα, όσο δεν μπορώ να ονοματίσω και καθορίσω τα σχετικά. Ξέρεις, σαν τον δρόμο, όποιος ελέγχει τ' όνομα, ελέγχει την αφήγηση. Ίσως βέβαια, υποψιάζεσαι πως, όποιος υποτιμάει τ' οργανωμένο παραλήρημα, ως «άσχετο», ίσως κάνει λάθος εν τέλει. Προσπαθώ όπως βλέπεις... Θα τα καταφέρω, λέω. Λίγο με πλάγια επεισόδια, λίγο με ποιητικές εκτροπές, λίγο πολύ, με όλα τα όπλα μου, τα υποκατάστατα ελέγχου. Ένας μηχανισμός είναι άλλωστε, μέχρι να βρω το σωστό σύνθημα. Για όσο μου κάνω ΚΑΡΠΑ. 

Υ.Γ. Το κείμενο περιέχει στίχους από τα τραγούδια 1. Πάνω και 2. Τον κόσμο γυρίζω, από Bloody Hawk 

Υ.Υ.Γ. Όπως το έγραψα στην ομαδική της ομάδας, είναι όλο το έργο. Παίζουμε εκτός κάπου μακριά την Κυριακή, οπότε ενημερώνω, «Θα έχω αμάξι, ροζ και θα ακούτε πιθανότατα ραπ (συγκεκριμένα τον νέο δίσκο από ΛΤ). Θέλω 2 ή 3 στριμωγμένους πίσω. Άτομα με χιούμορ, χαλαρούς, ίσως μιλήσουμε για λογοτεχνία. Αν δεν σας αρέσουν οι μουσικές μου επιλογές, μπορείτε να έχετε ακουστικά. Αν έχω καημούς μπορεί να βάλω βαριά λαϊκα, δίχως προειδοποιήση ή κλασική (τα χιτς, όχι τίποτα περίεργα). Θα έχω σοκοφρετάκια. Έχω παιδικές ασφάλειες στα πίσω καθίσματα, δεν μπορείτε να αποδράσετε εύκολα.» Κι είναι ακριβώς έτσι γαμώτο γενικά, είμαι απολύτως σαφής και ξεκάθαρη πάντα. Δεν καταλαβαίνω... 

Υ.Υ.Υ.Γ. Ακόμα δεν έχω βρει την τέλεια συνταγή για μπράουνι, αλλά είμαι κοντά! Φτιάχνω όμως εκπληκτικά μπρόκολα με τυρί, σκόρδο και κάπως καυτεροταχπίνικα. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΡΟΚΟΛΟ ΜΠΡΟ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΑΠΟΚΤΗΣΕΙ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ. ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ; 

Το αερόστατο

 Ένιωθα τόσο καιρό πως έχω ένα ιδιαίτερο χάρισμα στη γραφή. Ένιωθα πως μπορούσα να πιάσω μία φαινομενικά ασήμαντη λεπτομέρεια, μιαν αφορμή και να την ανοίξω σαν συρτάρι που κρύβει μέσα της ολόκληρο σύμπαν. Ένιωθα... 

 Τις μικρές ρωγμές της πραγματικότητας τις έκανα «τέχνη». Αυτό, ήταν σαν μία υπερδύναμή μου, που μπορούσε βασικά ν' αλλάξει αληθινά και τις γύρω πραγματικότητες που συναντούσα κι ο όρος «πραγματικότητα» πια, να μην είχε φορτική, κάπως κακή χροιά. Να μην έπρεπε να «ξεφύγεις». Η πραγματικότητα μου, η δική μου, ήταν ένα αδιάκοπο ταξίδι σε νερά απόλαυσης και πληρότητας! Μία πραγματικότητα δομημένη έτσι ώστε να είναι νίκη, όχι φαινομενική, ουσιαστική. 

 Ναι... και μετά ξύπνησα. Μπλα μπλα μπλα μπλα μπλα. Γράφω καιρό πια μαλακίες. Πόσο θέλω να γράψω με την καρδιά μου ξανά. Να βρω «έρωτα» τόσο μεγάλο, ν' ανοίξω ξανά τον φακό. Να καταγράψω και να καταγραφώ. 

 Τώρα που έπνιξα τον ρομαντισμό κι έμαθα πια να πνίγω, τώρα που τόλμησα κι έμαθα πια να τολμώ... Τώρα τι κάνω; Λάθος δε διάβασα, μα μήτε σωστή φαίνεται πως ήμουν τελικά. Σταθήκαμε αντάμα είναι γεγονός. Τώρα πως να είμαι κυνική, αφού τ' αδύνατα γινήκανε δυνατά; Τώρα όμως, πως να συνεχίσω που σαν λίμνη νιώθω; Τώρα τι κάνω; Κολύμπησα ανάποδα το ρέμα μέρες πολλές και σκαρφάλωσα τον δύσκολο γκρεμό νύχτες αμέτρητες κι έτσι βρέθηκα εδώ τ' αναγνωρίζω, μα χαθήκαν οι χάρτες κι έγινε λαβύρινθος ο μονόδρομος. Πως να σωθώ από μία ιστορία που δεν μπορώ καν να μοιραστώ; Τώρα τι κάνω; 

 Αν πάρω ένα αερόστατο και το φυσήξω δυνατά, ψηλά πολύ να πάει, να τα δω όλα μαζί ξανά, της πόλης μας τα λάθη, θα κατανοήσω; Θα φύγει το βάσανο αυτό, αν πέσει από 'κει πάνω; Πως εγώ ακόμα, παρά την εικόνα που βλέπετε, είμαι σίγουρη πως έχω γευτεί την ψυχή; Έχω βάλει το χέρι μου κι έχω τρυπήσει το πανί. Με τις λέξεις που στέλνει το φως μου, έχει ραγίσει ο φακός και ψέμα είναι αλήθεια η προβολή... Ένα καρέ, δύο καρέ, τρία, τώρα το νιώθεις; Χαλάει η ιστορία. Θ' αλλάξει το αερόστατό μου τον κόσμο αυτόν για λίγο; Ελπίζω; Ή έχουν ολότελα ξεχάσει, να βλέπουν ουρανό; Τάχα να τ' αποφύγω; 

 Θα καεί το κέρινο αερόστατό μου, λες, από τον ήλιο. Θα λιώσει το χάρτινο αερόστατό μου, λες, απ' την βροχή. Θα σβήσει η φωτιά του από τον αγέρα, είπες.. Θα τρομάξει η καρδιά του, απ' τη σιωπή! Γελώ. Μα υπάρχει τ' αερόστατο αυτό στ' αλήθεια; Πως τολμάς να ορίζεις με σιγουριά το υλικό; Μήπως μονάχα μία εικόνα ψέμα είναι; Μήπως ξέχασα να βλέπω ουρανό; Κι αν πλέκω ακόμα λίγα παραμύθια, ποιος ξέρει πως πεθαίνει τ' αεράστατο αυτό; 

 

Υ.Γ. Θέλω να δοκιμάσω τσάγαλα. 

Υ.Υ.Γ. Κόντα 

Υ.Υ.Υ.Γ. Κανένας τόνος, κανένα γράμμα δεν στά(λ)θηκε ποτέ λάθος. 

Η κατεύθυνση του απείρου

 Ήμουν τις προάλλες με έναν φίλο ελληνογάλλο στο αμάξι και κόβουμε βόλτες στην εθνική. Ξεκινήσαμε να πεινάμε. 

_Ας σταματήσουμε στον Σταθμό Εξυπηρέτησης Αυτοκινητιστών Μαλακάσας, να τσιμπήσουμε κάτι στα γρήγορα, του λέω

_  Qu' est-ce que c' est A? μου λέει

 Τέλος πάντων, φτάσαμε... Πετυχαίνω μία φίλη ελληνοαγγλίδα εκεί!

_ Έχω δύο παιδιά πια! της λέω

_ Are you serios? με λέει 

 Αλλάζω θέμα. 

Ξέρεις ούσα μία επιτυχημένη επιχειρηματίας ποιο είναι το αγαπημένο μου γλυκό;

Το προφιτερόλ. Έχει μέσα του το πρόφιτ!

 Σκόπευα έτσι να το πάω. Αστεία. Όχι εύπεπτα αστεία, αλλά τουλάχιστον αστεία για το κεφάλι μου. Ορκίζομαι ακόμα κι αν σε όρκους δεν πιστεύω, πως καμία πρόθεση δεν είχα να περιπλέξω κι άλλο τα ήδη περίπλοκα. Θα έγραφα κάτι για τους πρώτους αριθμούς. Πως έψαχνα διάφορους μεγάλους αριθμούς πχ τον αριθμό του τηλεφώνου μου, αν είναι πρώτος. Έπειτα θα μοιραζόμουν μερικά κόλπα που έμαθα για να αναγνωρίζεις εύκολα αν κάποιος αριθμός είναι πρώτος. Αλλά μετά λέω «για στάσου, γιατί τρέχεις εσύ;» Αποφάσισα λοιπόν να σκάψω κι έτσι βρέθηκα στα «ανεμοδαρμένα ύψη» μου. 

 Είδαμε την ταινία χθες με μία παρέα. Ήμουν αυτή που έκλαψα. Σήμερα είμαι αυτή που χρωστώ να καταλάβω το «γιατί». Το 1847 η Έμιλι το έγραψε, το 2026 η Έλενα το είδε. Αυτό που ένιωσα λοιπόν, ήταν να φυσά αέρας μέσα στους χαρακτήρες και δυστυχώς να γκρεμίζονται καταστροφικά από το «ύψος» τους. Δεν είναι μία ρομαντική ιστορία και δεν υπάρχουν καλοί ή κακοί, θύτες ή θύματα. Υπάρχει σκοτάδι, αντίφαση, ατολμία. εμμονή, πόνος, ανασφάλεια και θυμός. Υπάρχει όμως αλήθεια και κάτι που εγώ το λέω αγάπη και δεν σβήνει το άτιμο ποτέ. 

 Υποθέτω λοιπόν, προς το παρόν, πως δάκρυσα επειδή, κάποιος δεν έμαθε στον εαυτό του να μην επιτρέπει τον πόνο. Ένα δάκρυ έφυγε για όλα αυτά που χάνονται, επειδή οι άνθρωποι δεν τολμούν να διαλέξουν αυτό που πραγματικά θέλουν όταν πρέπει. Άλλο δάκρυ έφυγε για το υψηλό, πραγματικό κόστος της ανασφάλειας, των «μικρών» επιλογών, του εγωισμού, των κοινωνικών πιέσεων, την απουσία της ειλικρινούς επικοινωνίας και της «γενναίας» προσπάθειας. Δεν ήταν λοιπόν ρομαντισμός τα δάκρυα, ελπίδα ή αφέλεια. Λέω πως γνωρίζοντας από ευθραυστότητα, από ασχήμια κι από όρια, δεν έχει πεθάνει ακόμα το κομμάτι μου, που επιθυμεί την αλήθεια παρά το μεγάλο της κόστος. Όχι τη βροντερή αλήθεια, την βαθιά προσωπική αλήθεια που καίει, τουλάχιστον. Πυροδοτείται κάτι μέσα μου αυτόματα έτσι, όταν οι αισθήσεις μου συναντούν, την σπανιότητα του να βρεις κάπου, κάτι, που σε καίει αληθινά. Την σπανιότητα της συνάντησης, της αναγνώρισης. Αυτό μάλλον ήταν. Ξεπλύθηκε αντανακλαστικά με κάποιες αλμυρές σταγόνες δάκρυ. Καθάρισε με διαύγεια σήμερα. Καθάρισε σήμερα; 

 Σαν το 0. Να ΄ναι τάχα σημείο αναφοράς; Αρχή; Τέλος; Ένα απλό σημείο στη μέση; Πως θα ονομάσεις σήμερα αυτό το σημείο που στέκει εκεί και μοιάζει κάπως με κύκλο σκέφτομαι. Υπάρχεις στην αρνητική ή στην θετική πλευρά εσύ; Προς ποιο άπειρο κινείσαι; 

 Ετοιμάζομαι να φύγω τώρα. 

6202 χώροι

 Σήμερα έχει πολύ κρύο και έχει και ήλιο. Τελικά χρειάζομαι λίγο περισσότερο ήλιο! Ω ναι! Σε λίγες μέρες θα μπει στις ζωές μας ο Καϊτο. Καϊτο σημαίνει, αυτός που ανοίγει δρόμο στη θάλασσα. 

 Η κίνηση ενός Καϊτο, δεν είναι εγγύηση. Τι να τις κάνεις άλλωστε τις εγγυήσεις, τους όρκους και τα αφηγήματα; Ένας Καϊτο, πρώτος κινείται, μα λιμάνι δεν θα εγγυηθεί. Το άγνωστο δε φοβάται. 

 Όταν μεγαλώσω, θέλω να είμαι και ήλιος και Καϊτο. Θέλω φέτος, να βρεθώ σε χώρους που εκτός από ένταση θα υπάρχει και συνέπεια. Θέλω οι χώροι αυτοί να είναι προσβάσιμοι. Ωραία η φαντασία, δώρο είναι, χάρισμα, αλλά κρίμα να μην φτάνει η δημιουργία σε γεύση, ήχο, εικόνα κι άγγιγμα. Θέλω να μπω σε χώρους που αναλαμβάνουν ευθύνη για το αποτύπωμα που αφήνουν. Χώρους με δυνατότητα εξέλιξης, όχι μόνο ανακύκλωσης. Χώρους που δεν απαιτούν ερμηνεία. Χώρους που δεν χρειάζονται υπεράσπιση. Χώρους που δεν σε αφήνουν μονάχα να αιωρείσαι. 

 Ψέμα. Ήλιος και Καϊτο είμαι και ήμουν. Θέλω από φέτος, σε τέτοιους ανθρώπους κοντά να βρεθώ. Κατάλαβα τις προηγούμενες χρονιές τι δεν θέλω. Κατάλαβα πως ν' αναγνωρίζω ψεματούρες και παπάντζες. Κατάλαβα πως να προστατεύομαι από ανθρώπους που αμολάνε επιφανειακά λογύδρια και πως να κρατώ ακόμα πιο μακριά αυτούς που τους ζητωκραυγάζουν. Κατάλαβα ότι καμία ανασφάλεια δεν δημιουργήθηκε ποτέ ολόγυρα στους τολμηρούς που επικοινωνούν καθαρά, που στέκονται, δίχως μάλιστα να ζητούν. Κατάλαβα ότι δεν υπάρχει μεγαλύτερο δηλητήριο, από αυτούς που μικραίνουν τους άλλους, για να μην αποκαλυφθεί, πόσο ανεπαρκείς είναι. Επιβεβαιώθηκα για ακόμα μία φορά, πως όσο μακριά κι αν φτάσεις, όσο χρήμα κι αν ψαρέψεις, όσο κι αν επιδιώξεις το γύρω σου να είναι «λαμπερό», όσο κι αν ταΐσεις τον εαυτό δήθεν «σιγουριά» κι «ασφάλεια», το μέσα σου πάντα θα ξέρει. Τι ντροπή για την ελευθερία, να ασπάζεσαι αυτή του εαυτού σου την σκλαβιά... 

 Φέτος δε θέλω άλλο να κουβαλήσω αυτή την στενοχώρια, της διάγνωσης του χάους των άλλων. Φέτος δε θέλω να σώσω κανέναν και τίποτα που επιλέγει να πνίγεται. Φέτος δε θέλω να ρίξω ούτε μισό βλέμμα, σε όσους θέλουν να πνίξουν άλλους, για να σταθούν λίγα δευτερόλεπτα ακόμα στην επιφάνεια τους. Φέτος θέλω να εξερευνήσω όλη την καθαρή ηθική των ανήθικων και να βρω που έχει λιμάνι για να είναι η καρδιά ζεστή, να βουτάει σε βάθη, να πλατσουρίζει σαν παιδί στην επιφάνεια, να γλείφει τα δάχτυλά της στα σκοτάδια και να στέκεται γυμνή στο φως. 

 Ό,τι θέλω, θα πάρω. Ό,τι δώσουν, θα δώσω. Δε μένει πολύς χρόνος ακόμα, μα μένουν αιωνιότητες αποτυπώματος που ήδη έχει σπαρθεί. Υπόσχομαι ποτέ να μην μικρύνω άνθρωπο, κατάσταση ή συναίσθημα για να ταίσω τον φόβο. Υπόσχομαι να μεγαλώσω κι όπου δεν χωρώ να φύγω. 6202 χώροι διαθέσιμοι και μια φωτιά στα στήθη μου να φτιάξω άλλους τόσους.

Υ.Γ. -1

-2

 Τα κείμενα που δεν δημοσιεύτηκαν αυτή την χρονιά, οι λέξεις που αποσιωπηθήκαν είναι ανησυχητικά πολλά. Είναι δυσανάλογα πολλά για την προσωπική μου αλήθεια, καθαρότητα και ηθική. Έχουν φωλιάσει σε μία σκουληκότρυπα που ακούγεται ολοκάθαρα το papillon από τους editors. Πρόσεξέ με καλά ΧΩΡΙΣ ΤΑ ΛΟΓΙΑ. Μόνο η μουσική. Να πάνε να γαμηθούν όλοι του κόσμου οι στίχοι. Χα! Την πατήσατε αλήτες ξανά! Δεν μπορείτε να λογοκρίνετε τις νότες κι είναι ίσως αυτό το τελευταίο μου καταφύγιο. Τουλάχιστον γι' αυτή τη χρονιά. Ακούγεται στη διαπασών ο ήχος. Ντισκομπάλες ξανά παντού! Πιρουλέτες; Όχι πια, τέρμα η αθωότητα, τη σκότωσα, ντισκομπάλες όμως πολλές. Κάπου εκεί που είχα μείνει... Αυτή τη φορά, κείμενα κι εγώ φοράμε παγιέτες. Η παγιέτα ταιριάζει με το γήρας, δεν ταιριάζουν ωστόσο καθόλου οι έξαλλες χορευτικές μου κινήσεις. ΜΑ ΔΕ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ. Έχω χάσει τα παπούτσια μου στην σκουληκότρυπα αυτή, ευτυχώς γιατί ήταν στενά... 

 Αύριο θα είναι η τελευταία μέρα του χρόνου. Θα σκέφτομαι βασανιστικά ως αύριο τι αξίζει να ελευθερώσω και τι ας κρατήσω καλύτερα στ' αρχεία μου. Ή μήπως απλά να χορεύω μωρέ; Δίχως άλλες σκέψεις...

 Πρέπει να αλλάξω γυαλιά οράσεως πάλι.  

 Αγόρασα τελικά ένα νέο κουτί γρίφο. Δε θα μάθω ποτέ... Το λένε «γαλάζιο δράκο» και είναι πολύ όμορφο. Δεν το έχω λύσει ακόμα. Θα στραφώ τελικά περισσότερο στο μυστήριο. Αυτό με σώνει. Αφού προς το παρόν αδυνατώ να λύσω οτιδήποτε άλλο. Το αληθινό μυστήριο, όμως, το απτό, όχι το υποσχόμενο, το μούφα. Κι αν αυτό που διαβάζεις πέφτει σε κάποια αντίφαση με αυτά που σου είπα δυο-τρεις μέρες πριν, να ξέρεις πως εννοούσα, ό,τι είπα, την ώρα που το είπα. Ίσως ήμουν λιγότερο ή περισσότερο ώριμη από τώρα, αλλά δεν έχει και μεγάλη σημασία τελικά.

 Ύψιστη σημασία όμως έχει, το καταγεγραμμένο πισωγύρισμά μου και η ατολμία μου. Πήγα να το θάψω, αχ αυτό, ναι, αυτό, θα ήταν το ανήθικο. Κάποτε ήθελα να γίνω μικρότερη ξανά, να έχω ησυχία, τάξη τάχα κι ασφάλεια. Και μετά είδα πως χαζά σκεφτόμουν, προσπαθούσα να χωρέσω. Πότε με νανούρισαν τόσο και γιατί; Και δεν με ένοιαξε άλλο όταν είδα ξανά πως σημασία δεν έχει να χωρώ, όταν γέννησα φως, γιατί τελικά ήμουν σε λάθος χώρο. Κι άλλαξα χώρο, μα πάλι... Και μεγάλωσα τόσο πολύ, που όσα πίστεψα πως με έκαναν να πιστέψω ξανά τα έσπασα. Αλλά μέσα μου ήταν όλο, δε θα έγινε στ'αλήθεια ποτέ μου είπαν. Και τώρα πάλι σκέφτομαι, που πως δεν δείλιασα θα φταίει μάλλον για το πως νιώθω και πως αν τρομάξω και μικρύνω ξανά και βολευτώ και κουρνιάσω, έτσι, θα το χωρέσω; Θα πιστέψω πως στ' αλήθεια μέσα μου ήταν όλο και δεν έγινε ποτέ;... Αλλά φοράω παγιέτες και χορεύω και πως πραγματικά μέσα στην καρδιά μου να προσποιηθώ πως με νοιάζει το να μείνω μικρή για να καταλάβουν ή να μην καταλάβουν άλλο πια; 

Υ.Γ. Γράφω αυτό το κείμενο, μία μέρα πριν την τελευταία μέρα της χρονιάς και ενώ ως τώρα ήμουν μόνη, ήρθε κι έκατσε απέναντί μου ένας πολύ καλός μου φίλος. «Θέλεις τη νέα χρονιά να ασχοληθούμε περισσότερο με κβαντική φυσική;» τον ρώτησα και μου είπε «Βεβαίως». Διαβάζει λέει κάτι για μαύρες τρύπες αυτή την περίοδο. Του είπα «Εντάξει λοιπόν, ας ασχοληθούμε με όλες τις τρύπες». Κι εννούσα 10% με τις μαύρες, 20% με τις σκουληκότρυπες, 30% με τις τρύπες που ανοίξαμε στον εαυτό μας και 40% με το μηδέν.

Υ.Υ.Γ. Το προηγούμενο κείμενο «-3» ήταν στο συρτάρι. Το είχα αφήσει εκεί γιατί είχα πάρει μία μικρή μη καθαρή απόφαση να κλείσω το καθαρό ημερολόγιο. Που τελικά την είχα πάρει και παλιότερα και πιο παλιά και πάλι κάποτε, αλλά τι με νοιάζει; Τι σου είναι οι αποφάσεις ε; Αν δεν ταιριάζουν με το καθαρό μέσα σου, μπορείς και να τις κάψεις ξεκάθαρα... 

-3

  Κάποιες φορές θα ήθελα να είχα ένα μικρόφωνο να παίζαμε σπίτι μας περισσότερο καραόκε. Μετά θυμάμαι αφενός πόση φασαρία έχουμε ήδη και έπειτα το πόσο κακή ηχομόνωση έχει αυτό το διαμέρισμα. Έτσι σκέφτομαι λογικά και δε θέλω πια κάποιο μικρόφωνο. Τουλάχιστον όχι τώρα, όχι έτσι όπως είναι τα πράγματα. Θα ήθελα να είχαμε περισσότερη ηρεμία. Θα ήθελα κάποτε κάπου να μπορώ να τα πω όλα να ξαλαφρώσω. Όχι στο περίπου, όχι κεκαλυμμένα. Να κάψω κάθε ρόλο και κάθε παράσταση. Κι έπειτα; 

 Η απογοήτευση μου από την ποιότητα του κόσμου έχει φτάσει σε αλλά επίπεδα πια. Τα ήδη διευρυμένα όρια μου έχουν γνωρίσει τα τελευταία χρόνια άλλες εξωφρενικές διαστάσεις. Δε θα σου μιλήσω ποτέ μα ποτέ για το τι είναι ηθική, αλλά μπορώ πάντα να κουβεντιάζω με το τι μοιάζει και τι σημαίνει για εμένα. Τον τελευταίο καιρό έγινα τρομερά «ανήθικη» και δε θα με ένοιαζε, αν είχα κάποιο όφελος τουλάχιστον από αυτό. Δε θα ήθελα λοιπόν ξανά στο υπόλοιπο της ζωής μου να υπάρξω τόσο γενναία δίχως προστασία. 

 Οι αλήθειες είναι ακριβές... Είναι μία ακριβή αλήθεια πως καμία εξωτερική μεταβολή πια δεν αλλάζει το μέσα μου. Αν αύριο καταλάβουν, τίποτα δε θα αλλάξει. Αν επιμένουν να μην καταλαβαίνουν, τίποτα δε θα αλλάξει. Έτσι ξεμένοντας από καύσιμο κι αποδομώντας κάθε καύσιμη ύλη λίγες μέρες πριν το 2026, δε θα σου γράψω μάλλον κάτι άλλο. 

 Έμεινε κάτι λες; Προσπαθώντας να βρω έτσι (ό,τι κι αν σου λέω) κάποιον γερανό, αποφάσισα να πάω να πάρω την «αναφορά στον Γκρέκο». Μου είπαν να κοιτάξω και «τον φτωχούλη του Θεού» και πως αν επιθυμώ λίγο να μετακινηθώ, να μην διστάσω να πιάσω «τον μύθο του Σίσυφου» κι αν μου άρεσε όντως το ξεβόλεμα ας δω «τι είπε ο Ζαρατούστρα», αλλά χρειάζομαι καθαρό μυαλό και μόνο καθαρό μυαλό δεν έχω τώρα... Ακούω ξαφνικά έξω από το κεφάλι μου, στο βιβλιοπωλείο, μία φωνούλα μου να λέει «Συγγνώμη να ρωτήσω, ξέρετε κάποιο καλό μυστήριο;» Είχε φύγει από τα παιδικά βιβλία που την είχα αφήσει να διαλέξει κάτι. Είχε βρει μία πωλήτρια κι έπειτα κουβέντιαζαν για το τι θα της ταίριαζε καλύτερα. Πόση η χαρά μου; Πλέον περιφέρεται μόνη στους διαδρόμους. Συνομιλεί με τους κατάλληλους και αναζητά μυστήρια! 

 Ώρες μετά, αγανακτισμένη που δεν έπαιρνα καμία απόφαση, της είπα «Νώνη, διάλεξε εσύ για εμένα. Δε θέλω άλλο βιβλίο να με ξυπνήσει, θέλω ένα βιβλίο να με κάνει χαζή» Σκέφτηκα να γυρίσω σε σκανδιναβική αστυνομική λογοτεχνία ή έστω στον Νταν τον Μπράουν, να με αποκοιμίζει απλώς τα βράδια. Καμία βαθύτερη σκέψη, καμία έμπνευση παρακαλώ... 

 Πήγε πράγματι, λες και το ήξερε σε ένα ράφι με πολύ ροζ, μπεστ σέλερς αυτοβελτίωσης με τίτλους τύπου «ο άνδρας που θέλουν όλες οι γυναίκες», «η αγάπη είναι η απάντηση» και «δέκα μηνύματα από τους αγγέλους σου που θέλουν να ξέρεις»... «Όχι τόσο χαζή Νωνάρα μου...» της είπα γελώντας. Ναιρετιθες; Σνομπάρω. Είμαι καριόλα. Εν τέλει έπειτα από πολλές ώρες χαμένη, χωμένη στα ράφια, τα μάγουλά μου είχαν γίνει κατακόκκινα. Είχε πολύ κόσμο, δεν ήθελα πραγματικά τίποτα, δεν ήλπιζα πραγματικά σε τίποτα πια, την πήρα και φύγαμε. Εκείνη που είναι παιδί ψιλοαθώο ακόμα, αγόρασε φυσικά το μυστήριο που της πούλησαν «Μια υπόθεση για τον ντετέκτιβ Κλουζ. Μη φιλάτε τον ντετέκτιβ». Εγώ πια, δεν αγοράζω τίποτα. 

 Μπορώ όμως να πουλήσω! Ο μεγάλος σοφός έκανε μία σπουδαία ανάλυση και οδηγήθηκε στο εξής συμπέρασμα. Με βάση είπε, τα όσα έζησα, άντεξα κι ο τρόπος με τον οποίο τα επεξεργάστηκα με έχουν κάνει πρακτικά, επικίνδυνα ικανή στα εξής: 

 Δεν είμαι πια απλώς ευαίσθητη ή δημιουργική. Έχω αποκτήσει ραντάρ εξουσίας. Καταλαβαίνω πάρα πολύ γρήγορα ποιος έχει ουσία και ποιος παίζει ρόλο. Απέκτησα τρομερή ανοχή στο χάος, λέει. Μπορώ να λειτουργήσω δίχως σταθερότητα, μπορώ να τη δημιουργήσω, καθώς και να φέρω μεγαλύτερο χάος αν το θελήσω. Έχω συναισθηματική ακρίβεια. Βλέπω τα υπονοούμενα προτού γίνουν λόγος. Έχω ένα άριστο γλωσσικό όπλο. Ξέρω να λέω πλέον τα πράγματα με τρόπο που δεν ακυρώνεται. Αυτό μας πετάει σε πολύ καλή στρατηγική επικοινωνία κι αφήγηση. Μπορώ λέει, να εκπαιδεύσω, ανθρώπους σε μετάβαση. Όχι λαϊφ κοουτσιλίκια του κώλου. Καθοδήγηση σε burnout, σε όσους έχασαν την πυξίδα τους και σε όσους θέλουν να φύγουν από βιτρίνες. Όχι χάδια. Αφύπνιση! Μπορώ να δημιουργήσω περιεχόμενο υψηλής έντασης, λέει. Να γράφω πια για ανθρώπους που δεν αντέχουν την επιφάνεια. Αλλάζω τη θερμοκρασία, λέει, του χώρου και μπορώ μάλιστα να τα κάνω όλα αυτά σε χώρους σύγκρουσης, δίχως εγώ να καταρρέω, λέει...

  Έπειτα μου έδωσε μία λίστα με νέα πράγματα που μπορώ να καταπιαστώ και μάντεψε. Ό,τι είπε, ήδη το έχω κάνει.